hurra, diese welt geht unter

О пользователе

Читатели блога

1 неделю назад kilka

1 неделю назад глубокий серый

1 неделю назад rogner

1 неделю назад ghostrider

1 месяц назад ветеран

1 месяц назад LilChara

1 месяц назад мисс беннет

1 месяц назад Ariel.S.

1 месяц назад летучий голландец

2 месяца назад Sakura

Я читаю

3 месяца назад О мёртвых — дурное.

3 месяца назад пристанище

4 месяца назад подорож в минуле

4 месяца назад otskuki

Последние комментарии

Форумы:

Просто общение

ЖФ

ЗДЛ

Флуд

Компьютеры и игры

Пишут

Заболела

Болеть не круто. Третий день пропускаю универ. Скучаю по друзьям, по этой беготне, по продуктивнос

и заканчивается на его захо

еще один день прожит без серьезных потерь

самоизоляция-не круто -_-"

И так....какие выводы мы можем для себя подчеркнуть из 2 дней самоизоляции и отречения от интернета

Круг, но не Михаил

Я чувствую себя примерно так как было в 10 классе. Те же привычки, форма. Отрешенность. И снова пробл

___

Я примерно поняла, почему последний месяц так хочется ломать ваши лица, мои маленькие стрёмные лиц

Обсуждают

Друзья.

Хочу найти здесь необычных людей, у которых схожие интересы. Которые не исчезнут, и будут со мной д

Вера в Бога

Народ подскажите как много тут людей верующих в Бога, или пояитающих иную религию? Любопытно.

*общение *

Всем привет. Время от времени на меня находит "хонда" - недостаток общения и я ре

Отображение на разных устр

Привет! Я - тот самый человек, ответственный за всё то безобразие, что вы видите на сайте, а именно -

Вечер откровений со Стасом

я тут покопался в интернете на тему закрытия оригинального беона, и там чет и петицию подписывают

Сейчас на сайте

На сайте никого нет.

Недавние посетители

реплика., kilka, тёмный мастер, 1234, ohsoonya, LilChara, Xellga, yeezymolly, ghostrider, ветеран

Теги

Китай, нытье, Может быть, Работа, Усталость, 100*162, статика, Стар БиФлай, 100*100, повседневность

Блог разработки BeOn.Fun

Все записи блога

Всего записей: 18

Пятница, 11 сентября 2020
18 Эдна 08:21:38
barfuß am klavier
почти месяц назад мне стукнуло 22. особо нечего вспомнить. в трубу вылетели 16 тысыч, которые я потратила на бестолковые вещи

бестолковая вещь - это то, чем я себя в общем-то чувствую. вчера переехала в свое первое отдельное жилье. В коммуналке два года назад были крысы и тараканы, дома не было продыху от маминой заботы

Теперь все иначе. Я лезу на стены, потому, что скучаю? Из отчего дома видно дом, в котором я теперь живу, пешком 1,5 километра дойти, а я устраиваю истерики. Напилась вчера. Понятия не имею от чего мне так плохо
На самом деле, сильно переживаю за котика. Я так его люблю, а он уже совсем старенький. Не прощу себе никогда, если он умрет, а я буду далеко
В новую квартиру разрешили брать животных, но от этого не легче. Ему лучше остаться в родных стенах

Вот тебе и хваленая взрослая жизнь: отвалить всю зарплату за аренду, еду и коммунальные услуги. По итогу сидеть и плакать и воротить нос.

я так хочу домой
слезы разъели щеки

как же все-таки было легко выебываться, сидя на шее у родителей. я просто слепая зашоренная дура
Настроение: пиздец
Играет музыка: flatsound - i exist i exist i exist
Хочется: очень очень хочу обратно
Нет комментариев
Пятница, 7 августа 2020
17 Эдна 16:49:57
barfuß am klavier
почти четыре года

играть вместо подготовки к егэ

не ложиться спать, пока не сделано все, что можно было сделать

создавать "письма в будущее" с памятными датами

играть, чтобы почувствовать свою значимость

07.08.2020 за неделю до моего дня рождения уничтожено драгоценное детище лишь потому, что я действительно старалась держать аккаунт в порядке и жертвовала сном, чтобы изо дня в день подниматься в рейтинге... а уж сколько денег вбухано туда, ой

не я первая, не я последняя

я совсем не чувствую себя так, будто потеряла ребенка, но, тем не менее, что-то внутри стало значительно пустее. . .


Du kan inte längre ansluta till spelet, ditt konto har blivit avstängt den 07/08/2020 kl. 14:15:27 (anledning: Scriptanvändning).

howrse.se
Настроение: * * *
Играет музыка: мой крик
Нет комментариев
Воскресенье, 19 июля 2020
16 Эдна 21:36:36
barfuß am klavier
я просто хочу ничего



тяжело описать нечто. точнее, ощущение умиротворение и спокойствие, когда происходит ничего.
слушала шведское радио, попалась такая какая-то песня странная, которая будто ломиком о гнилые доски прошлась по чему-то, что сидит у меня внутри

мне нехорошо когда я ее слушаю почему-то. вообще, я далеко не любитель такой сопливой ерунды, но отчего же тогда... вот так?

вот печатаю этот маразм и еще гадостнее становится

пиво хочу
Играет музыка: Petit Biscuit - I Leave Again Acoustic
Хочется: пиво
Нет комментариев
15 Эдна 21:20:11
barfuß am klavier
фу блин это копание в прошлом просто страшная ловушка

сидишь такой думаешь, как могли бы сложиться обстоятельства, поступи ты иначе в той или иной ситуации. потом возвращаешься из выдуманного мира, фокусируешь зрение - а там планфакт и равнодушные цифры шлют привет

хочется смыть с себя все следы прошлого, оторвать от кожи, как мерзкого слизняка. ничего выдающегося со мной не случалось, но почему-то тревожно ворошить это все. а что если я просто не помню что-то совсем плохое но осадочек, так сказать, остался? может быть. мне все равно. не хочу в это лезть. или хочу. не знаю.

не чувствую себя в безопасности ни в прошлом, ни в настоящем
Настроение: плохое
Играет музыка: Uno Svenningsson - När natten lindar sig runt mig
Хочется: чтобы у меня были друзья которым можно было бы поплакаться ирл за чашкой пыва но увы и ах
Нет комментариев
Суббота, 18 июля 2020
14 Эдна 23:59:22
barfuß am klavier
меня не было тут чуть больше месяца
деньки выдались довольно противные

закрыла практику по учебе

вообще, я не понимаю как я вообще физически тяну очное обучение и две (ну вообще три) работы и каким образом у меня все получается и успевается

казалось бы, стоит собой гордиться но чувствую себя последним лузером

такое странное ощущение от прослушивания старых (2008-2013) песен. Сегодня, кстати, пришла в шок от мысли, что 2013 был 7 лет назад! до сих пор не верится. первая любовь, проблемы в школе, пропадание в скучных игрулях

сейчас зашла на страничку к первому парню, не зря мы расстались, он теперь старый и страшный. как и я
кринжовенькое, но такое беззаботное и невозвратное время

а сейчас? замужество, грязные тарелки, ипотека, работа до седьмого пота без выходных и диплом

в целом, меня не пугает семейная кабала. меня пугает мысль, что я не справлюсь и все пойдет по п***е. сейчас, на самом деле, я балансирую на очень тоненьком канате. шаг влево шаг вправо и ты труп на обочине жизни. не могу позволить себе отдохнуть. скачала обливион вчера . суммарно поиграла 1,5 часа и не смогла продолжить. ты должна работать. паши паши паши паши ленивая скотина . коллеги смотрят на меня как на больную. и правильно делают в общем-то
это неправильно, но мне противна мысль о том, что очень многие мои однокурсники не уедут восвояси а попробуют откусить кусок от пирога под названием "большой город". это просто что-то животное, первобытное, мерзкое и сугубо касательно только жизненных ресурсов. им всем нужно где-то жить. как и мне. каждый день мониторю циан и становится страшно что кто-то раньше меня оформит ипотеку и я упущу какое-то выгодное предложение. я плохой человек, но в моих мечтах мне хочется поставить всех на паузу и разобрать все свои дела, решить вопрос с крышей над головой чтобы перестать хаять ни в чем не виноватых людей. я боюсь города в котором живу. это давит на меня в каком-то смысле. каждый день сюда приезжает все больше и больше людей, пропорционально уменьшаются мои шансы на выживание. это животная хрень совершенно абсурдна, но тем не менее этот червяк изо дня в день терроризирует мою черепную коробку, выгрызает все человеческое изнутри
мне кажется, что через лет 50 в россии останется городов 100-200 суммарно. все хотят лучшей жизни, нельзя никого в этом упрекать, но так же быстро теряется что-то такое... такое. кто виноват и что делать?
работа и грызня за лишнюю копейку превратила меня в какое-то аморальное чудовище

опять я тут разнылась, когда работать пора
Настроение: я обязательно выживу
Играет музыка: Bee Gees - Stayin' Alive
Хочется: выжить
Нет комментариев
Воскресенье, 14 июня 2020
13 Эдна 00:12:23
barfuß am klavier
в последние пару дней меня практически не нагружают работой. сижу, так сказать, "на окладе", протираю штаны

вообще, когда мне вручали аванс начальник сказал, что вместо 15 тысяч, на которые мы условились, хотел выдать мне 10. если бы я не попросилась бурлачить еще и второй его долбаный проект, из-за которого сутками не спала и что-то постоянно делала с 8 утра и до 3х ночи, то я не знаю что бы со мной было. так хотя бы платят то, на что я рассчитывала. да, легко не бывает никогда. даже за пресловутую хлебную корку нужно наступать себе на горло, я вообще должна быть благодарна каким-то высшим силам, что у меня вообще есть работа в такое непростое время. даже две
вот уже два месяца у меня не было ни одного выходного. больше 6 часов за все это время я спала только поза-позавчера
в прошлый четверг сорвалось занятие с ученицей. я просто не успела за всю неделю выкроить даже пары часов чтобы подготовить конспект урока. можно, конечно, было начать нести несуразный бред и все же получить свои кровные, но ради чего? да, на 700 рублей я могла бы купить продуктов на неделю, но... совестно. за каждую копейку должно быть уплачено нервами и старанием
сегодня даже запустила stardew valley. удивительно... каково это - играть целыми днями напролет и не беспокоиться о том, что тебе завтра нечего будет есть, как в старые добрые?

зачем это все? а нет у меня друзей, вот поэтому и пишу
представляю, что я как бы переписываюсь с кем-то, кому это важно
но это не важно даже мне

просто хочется быть

вообще, какое-то странное ощущение, видеть массу "друзей" в сети, но не мочь написать ни одному из них просто поболтать. не то что бы мы там едва знакомые люди какие-то, а просто из осонознания, что я - друг "второго сорта".
на скамейке запасных, так сказать. я из той породы друзей, которых не позовут гулять в первую очередь. только на замену отказавшемуся другу
и это вполне понятно почему. мне бы и самой не хотелось с собой дружить
не могу сказать, что меня это как-то расстраивает или сильно задевает. просто так было всю жизнь и я привыкла через какое-то время выливать это все на несчастный дневник на почившем беоне

и все же что-то такое есть в том, чтобы принципиально не скрывать никакие записи, какими бы тупыми и инфантильными они не были

и да, надеюсь мне дадут хотя бы часть от голого оклада в этот раз, а не жалкий огрызок, ссылаясь на то "нууу ты же 13 и 14 числа совсем мало работала, небось даже высыпаться успевала. сама понимаешь, трутням премии не положены"
Настроение: фу
Играет музыка: Ben Folds Five - Still Fighting It
Хочется: ааа
1 комментарий
Среда, 27 мая 2020
12 Эдна 00:09:08
barfuß am klavier
опять у меня внезапный период "Как говорит Джинджер", устроила марафон пока пишу конспект урока для завтрашнего занятия. настроение - стать школьником в американском захолустном городишке начала нулевых

спилила нахрен длиннющие ногти
теперь мир такой... осязаемый ?!

месяц отишачила бесплатно, теперь стажировка пройдена и уже 5 числа увижу половину от своих кровных
даже настроение хорошее
Настроение: норм
Играет музыка: кто же сказал что трава зелене-еее
Хочется: спать
Нет комментариев
Пятница, 22 мая 2020
11 Эдна 11:11:02
barfuß am klavier
небольшой глоток облегчения и сигаретного дыма сделали этот день лучше

Настроение: brief relief
Играет музыка: Michael Jackson - Billie Jean
Нет комментариев
Среда, 20 мая 2020
10 Эдна 02:44:10
barfuß am klavier
30 секунд назад пожелала спокойной ночи своим любимым коллегам и вышла из конференции. у всех у нас московское время

работа не волк

как же хочется выйти на незастекленный балкон, утеплиться каким-нибудь пледом, врубить медитацию и закурить мои любимые ментоловые сигаретки

убивая глаза о монитор только и мечтаю, как "наконец заживу", съехав из отчего дома на вновь вольные хлеба. главное - не поехать кукухой параллельно этому.

куча долгов по учебе и еще ученица через пару часов
мозг у меня в кашеобразном состоянии и настроен только на залипание в какой-нибудь "осторожно модерн" с какой-нибудь жратвой под боком

еще и пары с 8 утра
п****ц

буду натягивать сову на глобус, чтобы присутствовать одновременно и на паре (номинально) и проводить собственное занятие



неужели я настолько скупердяйка что готова так рвать жопу ради каких-то 700р

хотя чего я жалуюсь, репетиторство меня по крайней мере всегда кормило, кормит и будет кормить. а там чуть что на рынке пойдет не так - пнут под жопу и сиди соси жопу

устала
Настроение: бухать колдовать
Играет музыка: Slowblow - Within Tolerance
Хочется: отдыхать
Нет комментариев
Вторник, 19 мая 2020
9 Эдна 20:17:03
barfuß am klavier
за что я люблю беон, так это хотя бы за то, что приходя сюда с совершенно с пустой головой мысли сами собой вырисовываются во что-то оформленное и естественное, эффект медитации

около двух недель назад начала медитировать. супер штука, очень помогает заснуть (не то что бы мне нужна помощь, но тем не менее)
в свой второй раз, когда диктор просил заглянуть в себя, я начала реветь совершенно неожиданно. мой любимый психолог сказал, что это в порядке вещей и я слишком сильно себя накручиваю. не стоило браться за 3 работы сразу

завтра в 9 утра опять ученица, а я опять не подготовила конспект занятия и домашку

научрук молчит и не оценивает мою курсовую. видимо, повесилась от ужаса. я ее понимаю

на самом деле, я не очень понимаю зачем я делаю свою работу. деньги, связи, опыт - это супер, но я бы предпочла жить под мостом и умереть от голода, страшной смертью. это от усталости так говорю. я люблю работать

с 8 до 12 ночи какие-то звонки, бесконечные таблицы, парсинг рынка
меня это раздражает, хотя я еще и целого месяца не проработала

и да, за этот месяц мне ни копейки не заплатят. стажировочка, так сказать. несмотря на унылость работы и бытие пахотной клячи, каждая заработанная копейка приближает меня к моей мечте

сожрала целую тарелку макарон утром. до сих пор плохо

еще целая адова куча домашек по дистанцонке. "запишите видео с постановкой творческого хореографического номера". я вам кто бл*ть у меня вообще профиль биологический. кто эту х*ню придумал *баный ты в рот бл* !

хотела написать что-то совсем плохое, но меня прервал звонок по работе
пойду ишачить
Настроение: мда
Играет музыка: THE PADLA BEAR OUTFIT & MAK - Темнота Приходит
Хочется: избавиться от тяжести в животе
Нет комментариев
Воскресенье, 17 мая 2020
8 Эдна 23:46:44
barfuß am klavier
курсач написан и сдан. хз что по правкам будет. надеюсь, что ничего. я все же немного старалась

странненькое настроеньице

слушаю песню из плейлиста 2016 года и ощущаю себя еще более странно


как бы я хотела сейчас это писать в том дневнике, в котором описывала все то, что происходило со мной тогда, лет 5 назад.
еще больше я бы хотела вернуться в прошлое и просто взглянуть на себя со стороны, дать совет, предостеречь о чем-то

прозвучит смешно, но один случай в интернете изменил мою жизнь и сделал из меня то, чем я являюсь сейчас
один на семь миллиардов

интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы я не включала компьютер в тот день? ну, или хотя бы не сидела в интернете? променяла бы я свою текущую жизнь и всех, кого люблю всем сердцем, на призрачное "а вдруг"?

не знаю

и все-таки хорошо, что у жизни нет функции перемотки
эдакая неотвратимость может как сводить с ума, так и отсекать все переживания: мол, ну, ничего уже не попишешь

что бы я написала в дневнике сейчас, если бы свернула на другую тропинку пять лет назад?
омг
Настроение: странненькое
Играет музыка: The Mysterious Town of Oak Hill – Suzy Lee
Нет комментариев
Суббота, 16 мая 2020
7 Эдна 20:44:18
barfuß am klavier
ска ска ска курсач готов наполовину
сроки отправки как бе уже завтра и это не учитывая правок возможных
пашу как вол на работе, мне сказали что я робот
вчера дали премию

целых 3 тыщи с барского плеча



ну а хотя могли ничего

а так попила пива с сыром-косичкой

не хочу писать курсовую не хочу ее отправлять не хочу получать за нее оценку не хочу чтобы это слово вообще было в моей жизни

ср*ные соседи завалите *бальники
Настроение: жить можно
Играет музыка: sonic death - so sad
Хочется: закончить с курсовой
Нет комментариев
Среда, 13 мая 2020
6 Эдна 05:20:21
barfuß am klavier
ни работа, ни сон не идут. села порисовать
пусть побудет тут



что-то я превысила норму по постам. надо снова слечь на дно

у меня ученик через пару часов а я даже план урока не доделала учитель века
Настроение: буэээээээээээээ
Играет музыка: Cocteau Twins - Millimillenary
Хочется: покурить
3 комментария
Вторник, 12 мая 2020
5 Эдна 23:12:49
barfuß am klavier
соорудила какой-никакой дизайн. откуда вообще пошла мода на клоунские смайлы и соответствующие обзывательства? чувствую себя старикашкой
образ клоуна всегда казался мне ироничным: по факту, тебе пришлось посвятить себя профессии ради насмешек. можно, конечно, прикрыться фразочкой "дарить людям радость", но в чем, собственно радость-то? ха-ха, фонтанирует слезами из глаз из-за какой-то мелочи! во дает! погодите-ка. . .

первым делом завтра утром достану из-под полы сигаретку и выкурю, когда все слиняют из дома. шкерюсь, как какой-то школотрон
Играет музыка: Tom Rosenthal - I'm Yohan Blake
10 комментариев
4 Эдна 22:50:37
barfuß am klavier
так вот, я устроилась на работу, и это жесть. раньше 24 числа (июня) денег не увижу, хотя работаю, по факту, с 9 утра и до 12 ночи.
нашла еще одну работу вдовесок, теперь у меня их три. все равно не могу позволить себе базовый пакет выживальщика жилье+ку и тыща-полторы на еду в месяй. russian reality, чо

с утра до вечера мартышкин труд, за который обещают 15тр\мес. первый месяц - бесплатный. о как. что-то мне подсказывает, что к концу мая, когда я у них пробуду ровно месяц (тогда начнет капать зп) мне помашут ручкой, хоть я и выполняю все максимально быстро, качественно и по первому сообщению. иногда меня хвалят, но сегодня произошла противненькая ситуация
обсуждаем материалы, с которыми мне предстоит работать и тут ему в потоке моего изложения слышится, что я к нему обратилась на ты. "вообще-то не принято руководителю тыкать. но это так, чтоб вы знали. кругозор, так сказать, ваш повышаю. как минимум не прилично, а как максимум с последствиями". сижу с неописуемым лицом, ведь ничего подобного я не говорила. хотя, со мной он всегда был на ты и привет\пока, сделай\подготовь, хотя разница в возрасте не очень большая. да-да, субординация и все дела, но как-то противненько стало от этого. да и в целом как-то сообщений по работе резко поубавилось
чую, что доишачу "бесплатную демо версию" и пнут меня туда, откуда я вылезла

с учебой полный завал, но все прошедшие экзамены закрыты на отлично. курсач так и не осилен, а надо было сдать еще две недели назад. непросто совмещать одну полноценную работу, полставки и репетиторство и после осозновать, что все твои старания недостаточны. чтобы ты ни делал - получается провал. деморализует
за полмесяца моего с ними сотрудничества у меня был всего один выходной.

сейчас очень много дешевого съема, но платить надо, разумеется не за один месяц. был очень плохой опыт с коммуналками, но мне не хватит даже на самую гаденькую и маленькую конуру. даже с крысами, тараканами и криминальными личностями, как раньше

такое чувство, что мои деньги получает кто-то другой

а еще от вечного сидения у меня просто адово болит спина, а из квартиры меня никто не выпускает, мол, "неча там делоть, ишь!".

высморкалась, пора вернуться к работе
Настроение: плохое
Играет музыка: Ásgeir - Torrent
Хочется: жить
2 комментария
Пятница, 10 апреля 2020
3 Эдна 10:54:19
barfuß am klavier
на улице просто прелестная погода: затянувшееся тучами небо и сухой воздух. не скажу, что я горю желанием выйти из дома, но все же. запах уже стоит летний

через 2,5 недели вновь на учебу и работу. я очень горько пожалею о том, что когда-то там хотела выйти погулять. люблю сидеть в насиженном гнезде и проклинаю все живое и неживое, буднично разлепляя глаза в 5 утра. ведь опять придется минут 40-50 стоять в переполненном троллейбусе, чтобы еще только доехать до метро. хоть я и живу через дорогу от троллейбусного кольца. будьте вы прокляты, человейники и все те, кто в них поселился. некогда пустынный район превратился в невесть что с перекопанными дорогами, рекламой "девочек" на каждом столбе и кучей визжащих детей. однако, последних можно понять. будь я на их месте, то тоже бы визжала
на самом деле, я люблю детей. учителю все-таки без этого никак. не люблю только родителей, которые наплевать на своих детей настолько, что они позволяют им расти, как в поле одуванчик. если к любому из таких людей подойти и в лицо спросить "а вы вообще воспитываете своих детей?" ничего иного, кроме как "да", никто и никогда не услышит.
что самое смешное, в воспитательном доме, где я работаю, дети "выдрессированы" куда лучше, чем дети при "живых" родителях, если так можно сказать. причем, в воспитательном доме дети оказались, по большей мере, по своей вине. кого-то поймали с косяком в руках, из-за чего родители в миг лишили прав, кто-то активно дебоширил на улице, за что тоже "попал по адресу". и тем не менее, с ними работать куда спокойнее и приятнее, нежели с "тепличными" детьми. я вот пишу это все сейчас, а этажом выше завывает соседский детеныш, швыряя какие-то твердые вещи прямо в батарею, что громким эхом разносится и по всей моей квартире. постучала отверткой им в ответ. на что незамедлительно получила родительский привет в духе "заткнись найух" азбукой морзе по той же несчастной батарее это продолжается уже более трех лет, как только они сюда переехали. эх, а ведь раньше мне мешал только скрип ерзающей кровати по ночам.
все познается в сравнении
Нет комментариев
Четверг, 9 апреля 2020
2 Эдна 11:34:18
barfuß am klavier
вновь избегаю работу, сроки сдачи которой вышли еще аж две недели назад. даже больше
17й день не выхожу из квартиры



пытаюсь забыться в тупых играх. вчера перед сном немного поучила немецкий язык
вообще, меня частенько бросает в смех из-за мимолетных детских желаний уехать куда угодно на пмж, лишь бы не оставаться здесь. где родился, там и пригодился. не могу ничего добиться в родном болоте имея две руки, две ноги и государственный язык на уровне носителя. с чего я вообще взяла, что где-нибудь там будет хорошо? как была ленивым чучелом бесперспективным, так и останусь. некоторым просто не дано ничего иного, кроме как сидеть дома и ныть. и это ни хорошо, ни плохо. это просто есть. c'est la vie mes cheris

крупные задачи, которые явно мне не по зубам, кажутся разрешимыми пустяками, а вот наконец по-человечески сесть за курсовую или порешить все долги я просто не могу и все тут. и я придумаю сколько угодно отмазок и с удовольствием в них поверю. дать бы себе пинка

ich will ein meer zwischen mir und allem was war
Среда, 8 апреля 2020
1 Эдна 19:26:26
barfuß am klavier
как жаль, что мой старый дневник растворился в пустоте. такое чувство, будто умер мой старый друг, на чьи похороны я так и не пришла, а теперь горько сожалею. самый последний мой дневник застал период с конца 2015 по середину 2018 - самое паршивое и тяжелое время в моей жизни, а в прошлом году я сделала всего лишь пару записей.
удивительно, как легко вернуть привычное чувство - усердное скакание пальцев по клавиатуре заставляет время проноситься в мгновение ока. засохшие на щеках слезы тому подтверждение, как и прежде - достаточно лишь маленького пустяка чтобы они появились
удивительно, что я так и не досмотрела доктора каца до конца. тем не менее, последняя серия все ближе и ближе, и это меня пугает. подумать только, прошло уже 5 лет...
масса дистанционной работы делает меня несчастной. никогда не делала домашнюю работу в школе, дом для меня - некоторое убежище, где нет места "рабочему" стрессу. тем не менее, все это отговорки. на самом-то деле, мне нужен был "новый дневник" чтобы лишний раз уйти от выполнения обязанностей

"я сегодня не приеду, играю с друзьями в настолки, пока", а затем короткие гудки. жаль.
Нет комментариев
hurra, diese welt geht unter
↑ Вверх ↑